All about my life

Quand tout est trop, chassez l'accompagnement sympathique du bruit qui déchire les oreilles (et le cœur). Sur le papier, dessiner une clé de sol, ou tout simplement regarder des films xxx. Il ya des jours où il m'est impossible de ne pas penser à sa maladie comme la punition. Certaines questions n'ont pas besoin de réponses. Je suis arrivé à l'âge où grimper dans les arbres et les moins chers jouets sont remplacés par monter sur des échelles de carrière et de l'escalade dans le cul. Prendre des risques et de tout miser sur une seule carte ou rester dans son cercle confortable et être sûr - ce sont deux opposés que substituant parfois nous l'espérons tous. Quand les gens cessent de goût froncement de sourcils et commencent esquivant les chemins de l'autre, il sera bien. Nous, les humains, comme plat. Certains vide et d'autres encombrer le bord. Parfois, il est beaucoup trop, à briser en morceaux accompagnés bruit sympathique qui déchire les oreilles (et le cœur). Dites adieu à l'ancien n'est jamais facile. Mais ce qui peut sembler une catastrophe, est en fait une chance pour un nouveau départ. Comme le gaz à exploser et provoquer le chaos qui se pose nébuleuse, ainsi que bol doit être brisé pour vider le fond pourrait remplir de nouveaux contenus. Certaines fissures peuvent obstruer la superglue, d'autres doivent être patience. Sur le papier, dessiner une clé de sol. Affiche les six derniers mois, ce qui était pleine spiato?iek et à angles aigus tels qu'il n'a pas de ceintures de sécurité, ont volé qui sait où je voudrais vidéo gay. J'aime plutôt que du beurre d'arachide. Et j'aime le beurre d'arachide. Il ya des jours où la ville d'été zaodeje de nuages ??bas et si à intervalles irréguliers doivent être transportés parapluies. Puis, avec un sourire sur son visage me souviens de l'été Dublin. L'air sentait la bière et les filles ont été peints crèmes autobronzantes. Apparemment, le sont toujours. Priscilla dit. Il ya des jours où il fait chaud et je dis que quelque chose de dur à surmonter le sentiment de conduire avec la fenêtre ouverte et cheveux au vent dans votre chauffée avec des champs de pavot loup. Il a été sauvé que le grain du bruit en soirée d'été. Etes matin lorsque l'humidité et des températures élevées ont un sept heures du matin pour me rappeler de matin tropical sur la côte de l'Afrique du Nord. L'odeur de la mer. Et puis il ya des nuits où je regarde les étoiles et je me demande ce que ce serait de les regarder de l'hémisphère opposé. Certaines questions n'ont pas de réponses. Certaines questions n'ont pas besoin de réponses. Il ya des jours où il m'est impossible de ne pas penser à sa maladie comme la punition. Déjà il ya en effet de moins en moins quand ils viennent, l'intensité est forte comme dans le film porno. Se réconcilier avec le fait que les choses ne sont pas ce qu'ils étaient, il est parfois difficile. Avouons-le, quelque chose est cassé, est toujours difficile. Pourrais-je écrire une centaine de blogs sur la façon dont il est difficile de sortir des diagnostics du labyrinthe et de leurs conséquences, mais il ya des jours où il vaut mieux se marier dans le sens opposé. C'est l'un d'eux. "Zuza, vous allez pleurer avec le montant de sa langue française .." En vérité, je pleure, professeur, et assez souvent. Et si seulement parce franine, bien que ce serait. Quand un homme frappe de façon inattendue la maladie a deux options: soit effondrements et escapades à pièces et laisser les autres à regretter ou à la brosse sur ses genoux et commence à construire à nouveau un peu différemment. L'un n'exclut pas l'autre, de sorte que même avec l'effort de venir najzarytejšej jours où tout va à nouveau sur la pile. Il est important, cependant, de ne pas rester une victime et commencer à construire. Encore une fois. Si j'ai appris quelque chose de mon copain, de sorte que les fondations stavbár?iny sont très importants. (Merci, l'amour. Effet, vous savez .. plus que le beurre d'arachide, bla bla ...) Je suis arrivé à l'âge où l'escalade des arbres pour remplacer escalade des échelons de carrière et de l'escalade dans le cul. Un pire que l'autre, le pire combinaison des deux. Je vais trop la fois si? Nous avons atteint un moment où nous vivons des vies schizophrènes. Réseau social mis en place nos visages grimaçants, des jambes bronzées avec la mer en arrière-plan, amours les cadeaux et le déjeuner, qui sont tout à fait commun (je vous regarde, fille qui a appelé gaufres ordinaires avec de la confiture vrai petit déjeuner américain) et les statuts qui nous sommes heureux juste pour avoir ensuite le vendredi soir assis sur une bouteille de vin et déploré la façon dont nos vies sont inutiles et les gars avaient l'air gros seins. Qu'il n'est souvent pas atteindre, ne veut pas dire que je suis une exception. Je ne suis pas. Si nous avons filtré discours négatif ainsi que le droit de FB, il serait bon. Peut-être même mieux. Savez-vous combien pèse l'amour pur et sincère? Je sais exactement. Il pèse sept kilogrammes et chaque nuit couché dans mes bras comme un écheveau blanc. Mama demande, comment pourrais-je quand ça pue. Cependant, je ne sais pas tout ce qui sentait mieux que l'amour. Il sera de 16 ans, que dois-je porter et ne m'a jamais neomrzela. Dans la forme de mon chien me félicite de la maison chaque semaine. Conseil assis dans les soirées d'été sur notre balcon. De chaque côté de la montagne, jusqu'à récemment, j'ai réalisé cette richesse naturelle, après quoi la plupart des villes seul désir. Jusqu'à récemment, mes avions haut dans le ciel causé la tristesse, parce que je les envie tous ceux qui les volait. Je les enviais l'occasion d'aller quelque part de nouveaux endroits et découvrir les rues secrètes, que les guides ne pas écrire. Maintenant, ma même avions semé la terreur. Parce que là-bas sur un mois, je dois m'asseoir celui-là aussi. Il est difficile de maintenir l'enthousiasme quand tout le monde autour de vous effrayer scénarios de ce qui pourrait arriver. Prendre des risques et de tout miser sur une seule carte ou rester dans son cercle confortable et être sûr - ce sont deux opposés que substituant parfois nous l'espérons tous. Questions "Et si ..?" émerge chaque jour plus de raisons de ne pas risquer plus et pourtant l'homme tire un désir de relever le défi et de prouver que rien n'est impossible, qu'il a. Limite le possible se déplacer et d'autres et dire que même cela est maîtrisé, et encore un peu plus fort. Que c'est juste moi? Famille m'a maudit pour une idée folle, de l'autre côté du monde est en attente pour moi un homme qui veut me montrer quelque chose de nouveau et est entré dans les mémoires ordinaires d'une autre expérience mémorable. Derrière moi, c'est confortable Zuza, qui ne veut pas provoquer une carte de sort mixte s'appuie sur la certitude et à ce que les autres disent. Devant moi dans la distance est Zuza, qui a trompé sa main vers moi et me dit que je n'ai pas peur, fermez les yeux et sauter, que tout sera ok et j'ai ensuite rétréci derrière moi, je peux moquer. Parfois, je fais semblant de se tenir derrière la Grande Faucheuse, qui attend de jeter les dés. Parfois, le mien drame de surprise moi-même. Yeux chien sont tristes pour moi, j'essaie de calculer quelle est la probabilité que l'un d'entre nous ici en Octobre, et se précipiteront à travers plus de nous tandis que les trois autres plans. Je préfère quand ils croisent la piste et le ciel créé un grand X. Le soleil s'est couché, laissant derrière lui qu'une bande d'orange dessus de l'horizon. A propos de l'autre jour plus proche de la grand rêve (ou cauchemar)? Décocher plume rose sur les calendriers, ne sachant pas si à espérer ou avoir peur. Quoi qu'il en soit, rappelez-vous à quel point le 17 août Juin semblait. Quoi qu'il en soit, je sais que j'ai avec cette schizophrénie arrêter dès que possible, parce que cela ne me profite pas. Quand les gens cessent de goût froncement de sourcils et commencent esquivant les chemins de l'autre, il sera bien.